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診断時:60歳
インタビュー時:61歳(2008年8月)
診断時は首都圏で妻と二人暮らし。定期健診で精密検査となり07年7月に診断を受けた。ホルモン療法が唯一の治療と言われ様々な心労が重なりうつ状態に。定年後、再雇用制度で継続勤務予定だったが病気を理由に更新を拒否された。故郷九州に戻り信頼できる医師と出会い諦めていた放射線治療が可能と言われ08年2月から併用治療を受けた。将来転移再燃の不安はあるが現在は安定。知人の和尚さんとの対話に多くを学ぶ日々である。
語りの内容
これはもう、お年が、和尚さんが八十幾つで、かなり、かなりってもむちゃくちゃ高齢の方なんですが、いまだに冬でも夏でも水ごりをして、それから山で修行されたりということなんですけども。おー、まあ、そこに、えー、最初、お訪ねして。まあ、ここからちょっと離れてますけれども。とにかく自分の気持ちを、そのー、友達が「全部そこで言え」と。「話、出せ」ということで。で、私も、それこそ、あのー、男泣きに泣きながら、「実は私、死にたくないんです」と。うーん、「助かりたい。でももう、うーん、どうもいかん」というふうな、もうさっきの、あのー、渦巻きの底ですな。
で、そのときに、えー、和尚さんが言わっしゃったんは、「うーん、まあ、今、底やから、まあ、何とかぽんと付けて頑張らんかね。それとあなた、いろんなところからこう知識を、本なり、えー、今ならネットがあるし、自分で自分の知識をずーっと、自分の脳みそん中で、頭ん中でこうして、こねくり回して、行き着くところは“もう駄目や”というふうな。それは、それから先、どこにも出ていかんし」。もう……。要するに、おれごとき人間がやってみても必ず平面でしか走っていかんと。何でかっちったら、気持ちを預ける。気持ちをそれで、それを信じること。それによって、水平の方向に、まあ、例えていうとね。水平やない、垂直ですな。「水平方向が垂直の形になっていって、必ず光が見えてくるんや」と。
で、ちょうど、あのー、いうなれば大学のゼミやら、えー、その辺の、あのー、物知りの、えー、おっさんっちゅうたらばちが当たるけども、じいちゃんの、おー、自分の身内の遠縁の人とか、えー、自分の親とか、話をこう、ざっくばらんに話を言うて聞かしてもろうて、アドバイスをもらうじゃないですか。ああいう感じのやり取りで。うーん、これはまあ、「水晶玉なんぼや、器がなんぼ、この壷がなんぼ、これ買わんかい」っちゅうような、こうさらさらそんなもんじゃありまへん。
で、そういうふうな形で話をして、聞いていただいて、で、「こうだよ」というヒントをいただいて。そうこうするうちに、まあ、もちろん、あのー、友人のほうからもアドバイス受けたり何かしながら、今までこうなっとったんが、少しずつ少しずつ、うーん、元に戻ってきたというような。
インタビュー22
- 診断を受ける約2年前から、下腹がしぶる感じがあったり、お酒を飲んだ後、尿意を我慢できなくなることもあった
- 生検後の夜の痛みがひどかった。尿道カテーテルの挿入部がずきずき痛み、抜いた後も血尿が出たり、1週間ほど排尿痛がひどかった
- 閉所恐怖症なので、MRI検査の時に発狂するかもと思った。担当技師が、つらかったらボタンを押すよう笑顔で言ってくれ、安心して受けられた
- 診断を受け、地獄に引きずり込まれるようだった。がんなら死ぬ、でも死にたくない、その繰り返しでパニック状態だった
- 最初は服薬、それから注射の2本立てで、しばらくしのぐことになったが、父親が胃がんで外科手術を受けていて、薬だけで効くのか心配だった
- ホルモン療法は効かなくなると本で読み落ち込んだが、5年で効かなくなっても別の薬でまた5年と繰り返していけば平均寿命だといわれて救われた
- 最初の病院ではホルモン療法しかないと言われていた。放射線治療を受けられて、5年生存率が5割以上に上がったと希望が持てるようになった
- 診断後、気落ちのため全く仕事にならず雇用継続を断られてしまった。65歳前の年金受給を希望したが「身体が動くなら支給対象にならない」と言われてしまった
- 考えても解決するわけではないが、病気が長引くことで、今後お金をどう工面したらいのか、経済的な不安を感じる
- 治療への不安と通院、新しい仕事が重なりパニック状態に。上司に相談したものの、特別扱いという訳にはいかず、段々うつ状態になってしまった
- 診断を受けて落ち込む自分に妻は発破をかけたが、「がんばれ」と言われるときつかった。自分の落ち込みがうつってしまい、妻も参ってしまった
- 和尚様に「死にたくない」と訴えた。「今は底。頭の中でこねくり回さず、気持ちを預けて信じることで光が見える」とヒントをもらい、少しずつ元に戻ってきた