診断を受け、地獄に引きずり込まれるようだった。がんなら死ぬ、でも死にたくない、その繰り返しでパニック状態だった

「ああ、がんか。がんならイコール死ぬことや」って。「ああ、死にたくないや。なら…死ぬまでに何か片付けとかないかん。身辺整理、あれせにゃいかん、これせにゃいかん」。そっちのほうばっかりですね。要するにパニックですね。
朝、宿舎から出ていく前に顔洗って、歯磨いてやっとくと、すぐ近くに電車が、通勤電車が通っとるんですけども、あっこは丘陵地帯なんで、トンネル多いんですね。で、トンネルに、電車が行き交うのにゴーってな音があって。もうその音聞いただけで、こっちでいう、おぞけづいて。「もう、もう、もう駄目や」と。もう、もう地獄のほうに引きずり込まれるんじゃなかろうかっちゅう、そんな感じで。大体、元気印で行け行けどんどんで今までやってきたんですけどもね、職場で。大学出て約40年…38年ですか…で、やってきたんですが。「あー、こんなにおれは弱い人間やったんかな」というふうなことと、もう一つのこっちのほうの自分で「頑張れ、頑張れ」っちゅうような。それの繰り返し。「あー、何とかやらないかん。でも駄目や」っちゅうような。まあ早い話が現実逃避というか、尻に帆かけて逃げたかったということですね。で、逃げても、がん＝（イコール）死というのが、もう今も頭の片隅にはありますけども、どうしても先ほどの、周りで見たおやじ（父親）のこととか、職場の上司のことと、だぶってきますので「もうおれは死ぬんや」と。…でも、死にたくない。人間はもう必ず100％、間違いなく死ぬというのは、それはもう当たり前のことですし、頭のどっかじゃあ分かっとるんですが、それが現実、目の前に、「もうあんた、確実に死にまっせ」というふうに突きつけられた。でも、死にたくない。何とか助かりたいという。まあ、その繰り返しでしたね。