病気をしたことで自分はイレギュラーな存在だと感じ、自分は自分のやり方でやっていくしかないと思った。病気になったことで、個としての自分を打ち出していいと分かった(NEW)

もう社会の、皆さん、両親が考えてるような既存のレール、大学に4年間通って卒業するっていう既存のレールからもう自分は外れた存在だから、既存のレールに乗ってる人が何言おうと私の人生には関係ないし、その人たちに何言われようが、私は私の病気と向き合うって決めたら関係ないしっていうふうに、うまく線引きするようには、うまく線引きするというか、そういうふうに自分の中でこう切り分けて考えるようにはしてました。
自分はもうイレギュラーな存在だから、ほかの人と一緒になれ、なりたいって気持ちが自分の中ではありつつも、ほかの人と一緒になれないっていう今の現状があるから、もうそれはしょうがない。自分は自分のやり方で自分の目指してるものに向かってやってくしかないってふうにはもう、切り替えるようにはしてました。うまくできてたか分かんないんですけど。

やっぱり個としての自分っていうのをもっと打ち出していいんだなっていうのも、ひとつ病気になって分かったことかな。やっぱ今までずっと、結構みんなと一緒でいなきゃっていう強迫観念じみた思いってのがあって、みんなと一緒であることが自分の行動の原理の一つだったんですけど、病気になってみんなと一緒ができなくなった今、もうみんなと一緒やんなくて良くなった、みんなと一緒ができないからみんなと一緒やんなくて良くなったら、逆に楽になったし。
それで理解してくれる人もいれば、理解してくれない人もいるし。自分がどんなに誠実に対応しようとしても、理解できなくて吐き捨てられちゃうこともあるし、かといって、理解してくれる人も確実にいるので。なるべく、うまくいかないなと思って、理解してもらえない人ばっかりだしって閉じこもるんじゃなくて、自分なりにこう理解してくれる人探す、探して、頑張って踏ん張ってやってくしかないなってふうに、自分の人生に関してはそういうふうに思えるようになったのが、病気になって得たこととかなのかなと思います。